مامور کا.گ.ب در شرکت ملی نفت 👀

مامورین کا.گ.ب در تمامی سطوح شرکت ملی نفت نفوذ کرده اند. این مامورین به شکلی ساختارمند در حال نابودی صنعت نفت در تمامی سطوح آن هستند. پروژه این مامورین به قدری محرمانه است که بعضا از حضور همکاران خود در بخش های مختلف شرکت نفت بی اطلاعند. در ادامه قسمتی از دستور العمل های "به کلی سرّی" لو رفته از این مامورین که به دست ما رسیده است را منتشر می کنیم. 

 

اگرچه اعضای این مامورین و هویت آنها معلوم نیست، اما نشانه های فعالیت این مامورین به شکل واضحی آشکار است. اگر شرکت ملی نفت توسط مامورین کا.گ.ب ویروسی نشده است، پس دلیل عدم پیشرفت پروژه ها، زیانده بودن کسب و کارها، عدم سرمایه گذاری بخش خصوصی در صنعت، قراردادهای پر از ایراد، وجود ساز و کارهای متضاد، قیمت گذاری دستوری (شبه کمونیستی)، ایجاد رانت در تولید کالاها به بهانه حمایت از تولید داخل و ایجاد وقفه در واردات کالای ضروری، مناقصات بی نتیجه و تکرار شونده، شنیده نشدن مشکلات و حل نشده باقی مانده آنها، طولانی بودن زمان پروژه ها به دلیل پروسه پرداخت 32 مرحله ای، طولانی بودن مراحل تدوین مقررات اصلاحی و بی نتیجه ماندن آنها، تجهیزات مستهلک، عقب ماندن از تکنولوژی های روز دنیا و فرار نیروی انسانی چیست؟ 

درون مجموعه این مشکلات نظم دقیقی دیده می شود و بدون شک هر مجموعه منظمی، خالقی دارد.

 قسمتی از دستور العمل های "به کلی سرّی" لو رفته از این مامورین:

1. در جلسات با تاخیر حاضر شوید و تا می توانید با گوشی خود ور بروید.
2. سعی کنید بوی بدی بدهید تا جلسات زود تمام شوند.
3. جوری رفتار کنید که مهمترین فرد سازمان هستید و همیشه عجله دارید.
4. نامه های ارسالی و ایمیل هایتان را جواب ندهید یا خیلی دیر جواب دهید. 
5. چایی را در جلسه هورت بکشید جوری که صدای آن توجه سایرین را به هنر چایی خوردن شما جلب کند. 
6. قبل از جلسات، کابل پروژکتور را باز کنید و سیم کابل ها را مثل سگ های در حال دعوا به هم بپیچید.
7. وسط صحبت افرادی که ایده سازنده دارند جفت پا بپرید و با هر شگردی مخالفت خود را اعلام کنید و بگویید به کار کارشناسی خیلی دقیق نیاز دارد. 
8. بعضی وقتها درباره شرایط موجود ابراز تاسف کنید و آرزو کنید خداوند کارها را سر و سامان دهد.
9. گوشی خود را در ساعات مختلف آلارم تنظیم کنید تا صدا کند.
10. وسط مسط های جلسه سر خود را به پایین خم کنید، گوشی را درِ گوش بگیرید الکی مثلا با وزیر نفت صحبت می کنید بعد با سر و صدای زیاد کیف و کت را بردارید و جلسه را ترک کنید یک عذر خواهی الکی هم تحویل بدهید. 
11. اطمینان حاصل کنید ساعات ناهار و نماز را به قدر کافی طولانی کرده اید. امتیاز این مرحله با ضریب 4 و به صورت روبل حساب می شود.
12. نمایندگان حامی روبل را پس از آنکه بیکار شدند استخدام کنید اینها به دلیل اینکه کاری نمیکنند مفیدترین اعضای غیر عضو ما هستند.
13. مصرف گاز داخلی را تشویق کنید تا ظرفیت صادراتی ایجاد نشود. علاوه بر آن مانع از پروژه های جدید تولید گاز و ازدیاد برداشت شوید.

پس از دریافت پیام آن را بخورید.

زنده باد استالین، درود بر لنین، مرگ بر نیکُلای الکساندروویچ رومانوف خائن.